Vart ord har sin tid och plats...

... ni får ta er en titt i mitt Leasurecabinette så länge... med en dekadent tapetrenovering så kommer det att bli ännu mer fantastiskt!

Ja... jag vet... det har varit tomt och tyst här ett tag nu...

Jag har bloggat sedan 2005 och det har varit helt rätt forum för min kreativitet och min berättarlust... men på senare tid så har jag vänstrat mer på facebook - kanske mest för att responsen och interaktionen blir större där...

Jag har haft mina trogna läsare och bloggvänner i många år... och det har varit otroligt roligt att lära känna er! Vidare har jag haft trogna läsare som inte gett ett ljud ifrån sig... och jag har undrat varför ni inte gett er till känna... ? Själv har jag alltid sagt "hej!" när jag besökt en ny blogg som jag börjat läsa... de flesta av er känner jag till ändå eftersom ni berättat för mig att ni läser... men några av er, som jag faktiskt känner, har smygit runt här utan att ge er till känna överhuvudtaget - kanske har ni trott att ni varit incognito.. men tyvärr så är det svårt att läsa bloggar anonymt... så, även ni som tror att ni smygit runt här osedda - tyvärr, jag har sett er... varenda gång! ... och jag vet vilka ni är... så "hej-hej!" på er!!!

Det här betyder inte alls att jag lägger ner den här bloggen... nej, jag gör ett break... så får vi se hur länge jag kan hålla mig borta... och ni som vill fortsätta följa mig får helt enkelt söka upp mig på facebook - för där fortsätter nu mina ord och historier dagligen att slingra runt...

Jag kan hälsa att min vän som sitter mittemot mig i detta nu, Liza-Beta, skrattar hysteriskt samtidigt som hon läser det här jag skrivit! Hon påstår att hon skrattar istället för att gråta... jag vet inte riktigt vad jag ska säga om den saken...

Johoooodå - Sisters of Mercy spelade visst på Electric Garden 1983!!!

Beviset kommer en säker källa, nämligen en av de som arbetade på det eminenta etablissemanget Electric Garden när det begav sig. Hon har startat bloggen Electric Garden Story. Historien om indierockklubben Electric Garden.

Så, då kan vi ÄNTLIGEN lägga denna lilla utsökta stötesten till handlingarna och återgå till all annat som fått stå åt sidan på grund av detta grubbleri!

Jag fick en fråga av min vän Annalena:

... angående kalleankaladåben jag skrev om häromdagen...

"Hur vet man att det är en aladåbform och inte en helt vanlig sockerkaksform??"

/Annalena

***

Kära Annalena.

En mycket befogad fråga mon ami! Formen
på bilden här ÄR, som de aladåbkunniga kan se, en sockerkaksform, men jag vill inte verka snobbig och göra skillnad från den ena formen till den andra vilket må förvirra lekmannen. Men med uppmärksamma och smarta läsare här på dewdrops så är frågan helt befogad min vän! Jag tycker att man med fördel kan använda en puddingform istället för en aladåbdito, men däremot bör man ALDRIG nyttja sockerkaksform för aladåber samt puddingar. En sockerkaksform är alltid, ALLTID grundare än aladåb- och puddingformar, där går icke att kompromissa, ty siluetten på sockerkakan är lägre om ni tänker på det! Man kan nog även säga att det har något med konsistenser på själva sörjan som skall klatchas ned i ovan nämnda form som därmed styr val av form. Kan även tillägga att ett lock ofta tillkommer när man köper en puddingform då puddingen ofta skall ångkokas på lämpligt sätt och när man skall slå till på stort och införskaffa sig en aladåbform får man helt enkelt lita till expertetikettering samt affärsbiträdernas kunskaper! Ni kan alltid få komma på hemvisit och beskåda mina samlingar av kakformar och puddingformar om ni hafva vägarna förbi!

/Vänligen eders gamla vän Maria, tillika frapperande dyrkare av båd Carl Jan Granqvist, Jan Öijvin Swahn samt Kajsa Warg.

Ge Bullen ett ben... ?

Bullen - Leif Honken Holmqvists efterträdare

Ge Bullen ett ben!?
	Ja! Ge'en benet!!!
	Nej! Ge Bullen en lakritspuck!!!
pollcode.com free polls

Jag fick en fråga av Mulle:

"Kära rödhåriga flamsmaja!

Precis som du beskrev det för någon vecka sedan, har även jag intagit rollen som vintertjockis! Men det har blivit fasligt trångt när jag sitter här på jobbet vid mitt skrivbord! Vad göra?

Kära hjärtanes, Mulle"

...

Kära Mulle!

Med en figursåg till hands kan du se till att skogaholmslimpan får plats elegant när du sitter vid sitt skrivbord! Du bara lutar dig framåt när du sitter i din stol... lägger upp magen på skrivbordet... tar fram en blyertspenna... rita av konturen av din mage... sedan sågar du längs strecket... sandpappra kanten med 0:ans sandpapper... lacka skiten... och vips så var det klart och betalt!
Nästa gång ergonomironden tittar förbi så ska du se att du får guldtstjärna i protokollet! Hälsa från mig!

/Eders Maria

Jag fick en fråga - helt omedvetet denna gång!

"i denna hall, som som har fått namn efter himmelens färg, äts nobelfestens middag"

Någon har undrat... och rådfrågat Google... och hamnat här på min blogg... jaaa... livets små människor... tassar runt i hela universum... och fundrar, och fundrar om flundran är en fisk...

Jag tar på mig mitt professionella ansvar och väcker liv i den gamla Frågelådan jag en gång hade här till höger på bloggen... tänker till för en liten sekund... eeeehhhh... låt mig se nu... en hall... namngiven efter himmelens färg... och där äts självaste nobelfestens middag... hmmmm... jooo... jag är otroligt säker på att svaret må vara: BLÅ HALLEN.

Så, mina nära och kära... har ni gått och funderat på något... utan att finna svar... hör av er till mig, så ska jag lösa era knutar... jag lovar!

Snart kan ni fråga på, fråga på!!!
Och medan ni funderar på frågor, så kan ni passa på att gå igenom de frågor jag fått till frågelådan genom att klicka på etiketten Frågelådan här nedan..

Dagens allmänbildning!

Pallande gubbar i plommonstop

Jag vet att ni är många som undrar över varför det heter plommonstop... men nu behöver ni inte ligga sömnlösa och fundera över detta längre, för jag har nämligen förstått hur hatten fått sitt namn och så här ligger det till förstår ni:

Plommon är ju en frukt och stop är ju en sorts bägare kan man säga, det blir alltså en fruktbägare! Comprende!? Gubbsen bankade på plommonträdets stam med sina rituella plommonpallarkäppar och lade sedan sina pallade plommon i hatten och därav fick den rundkulliga huvudprydnaden benämningen plommonstop.

Folk undrar så mycket och jag har ju svar på det mesta, så jag funderar skarpt på att plocka fram min frågelåda igen och erbjuda er min expertis... Jag blev tvungen att ta bort tjänsten då jag erhöll oönskade brev, men nu känns tiden mogen att åter erbjuda er mitt bottenlösa och värdelösa vetande!

Jag fick en fråga av M

Jo,

Något som jag funderat på på sistone är varför
alla människor i IKEA kataloger och heminredningstidningar alltid är barfota? Inte så att jag har något emot bara fötter men det är lite märkligt. Alternativet är att de har inneskor, oftast om möblerna eller inredningen är lite mer "classy". Tofflor, stumplästen..... finns nästan inte. Strange?

M

***

Kära, kära M!

"Ta av dig skorna", "Barfota utan strumpor och skor", "Barfota vals"... visorna är många! Visorna som sjunger den bara fotens lov... Men om vi går till historiens begynnelse med hjälp av gamla dokument så förtäljer oss skrifterna följande:

"Skor ger mer - makt, flärd, magi"
NOT true if you ask me!!! Men jag är varken en sko- eller väskmaniker!

De tidigaste bevisrester för att människan använt sig av skodon härstammar från faraoernas tid och Egypten. Så pass tidigt som under den första dynastin ca 4000 fkr tillverkades skor, eller snarare sandaler av papyrus, palmblad, trä och i särfall till faraonerna även i guld, men även stövlar av läder har påträffats.

I gamla Svedala fanns skomakare och skomakerier redan under medeltiden dvs några miljoner år efter egyptierna och deras högkultur... saker och ting spred sig långsamt på den gamla goda tiden! I och med skråväsendet drogs regler upp med en bit stumpert på ett pergamentblad. Där följande regler stod att läsa:

• En sko är en sko om än det är en stövel eller sandal.
  
• Pumps är djävulens påfund!


• Klack får endast utföras av klackmästare på söndagar när månen står i ny och det blåser västan. (det är många skor som väntar på sin klack kan jag avslöja!)


• Lärling måste vara född i "äkta säng" och fadern må icke inneha "oärligt yrke", exempelvis Bödel.


• Gäsellbrev får endast utföras av tvättäkta Thompsongäseller.


• Skoskådare och Läderskådare ser till att inget fusk eller överpris förekommer. Den som inte tillhör ett ämbete men ändå utövar yrket, får av dessa öknamnet Bönhas, vilket på tyska betyder Lofthare.
  

Hela skråväsendet avvecklades under tjo och tjim, stök och bök i dagarna tre i herrens år 1846 och om du vänder på siffrorna 4 och 6 så får du året 1864, det år vilket det blev fritt att idka fri företagsamhet och helt plötsligt svämmade det gamla landet över av både skor och stövlar, hattar och mössor. Allt blandades i en salig röra... och samtliga huvud- och fotbonader förväxlades så att hattarna i ren förvirring tog av sig skorna och mössorna behöll sina på. Men detta misstag rättades senare till...

De, vilka förodade en försiktig fredspolitik mot Ryssland fick öknamnet "Nattmössorna" och "Morgontofflorna"... men nu känner jag att jag är på väg in i ett helt annat ämne... gå istället till Bröderna Stetson, hatt- och filmmakare, och läs vidare om huvudbonader om detta är er mer kärt än skor.

Åter till frågan som M så frågvist undrar över...
Under 1900-talets början bestod skomakaryrket till störst del av lycksökare och sol- och vårare vilket gav skodonen oförtjänt dåligt rykte. Magdalena Ribbing, vett- och etikettorakel, har gjort allt i sin makt att återställa maktbalansen och agerat ivrig förespråkare för att alltid medtaga dansskor i påse när det vankas tabula rasa... därav uppkom modet att aldrig gå på kalas i strumplästen... det ser helt enkelt löjligt ut, och därvid kan jag hålla med Ribbing.

Men käre M, ovanstående gäller naturligtvis endast när man ska på kalas eller om man lever i det imperialistiska landet i väst:

Ute - sko på, inne - sko på!

Här hemma i det nordliga trakterna lever vi gärna efter devisen:

Ute - sko på, inne - toffla på!

Det där med att ha skor på sig inomhus till vardags blir endast löjligt, smutsigt och ohygieniskt - och icke att förglömma - osexigt! Man ska vara rädd om sina baktassar och sköta om dem, precis som sina framtassar... och inte har vi handskar eller vantar på innomhus heller!?

Varför man nu antingen är barfota eller har skor på sig i de ovan nämnda glossy catalogues är därmed en sinnesförvirring hos mindre vetande stylister och reklammakare. Det är tyvärr ofta så att de som själva utnämt sig classy, oftast inte är så classy och alltför ofta lider brist på god smak... och hade de ovan nämnda stylisterna och reklammakarna kommit direkt till mig och min frågelåda hade jag givigt dem rådet att efterapa den enda utvikningsbilden värd att ens omtala som sexig, den vilken visar en förljuvande Monica Zetterlund från 1965, där Monica är the hottest girl ever i gamla herrkalsonger samt rejäla och lite säckiga raggsockor...!



Simpel logik säger följande:

Skor = unsexy!
Barfota eller raggsocksstrumplästen = sexy!

Var det svar på din fråga M, eller har jag virrat till det i den ökända pannan mer än vanligt!?

/Eders alldeles egna Maria

Jag fick en fråga från Sigmund

God kväll i stugan!

Om Jaget vill, Överjaget förbjuder och Detet skiter i vilket - hur blir det då?

Undrar Sigmund

***

Bäste Sigmund!

Detet skiter ju för det mesta i vilket... så Jaget, som ändå är det medvetnas centrum, bör kanske konfrontera Överjaget i en saklig diskussion där man i och för sig även bör inbegripa Detet. Om det Jaget vill är tillräckligt lustfyllt så lär ju Detet haka på, men kan man lita på att Överjaget kommer göra sig tillräckligt hörd för att hindra eventuella olagligheter från Jagets sida? Och hur ställer sig Självet till detta... Självet som kan definieras som en inre vägledande instans men som vi knappt känner? Utgången beror nog helt enkelt på vem av de andra två som just ditt Jag är bäst kompis med! Tror ändå att det i de flesta människors fall blir som Jaget och Detet vill så länge det inte skadar någon annan eller är olagligt...

/Vänliga hälsningar eders Leg. psykoanalytiker Maria

Jag fick en fråga från Gottlieb!

Heute Heute Gewezen, Ich haben problem mit Der schlafenzeit!

Mein Wagen ist gestolen!
Who ist Da?
Und deine Jeansanzug ist genau?

/Auf wiederzehen, Gottlieb

***

Käre Gottlieb!

Gå till polisen och anmäl din stulna bil!
Jag är hemma!
Min jeanskostym är minst lika gammal som du är märklig!
Jag hoppas att du tror att jag sover bättre nu när jag besvarat dina frågor!?

Min motfråga till dig Gottlieb är följande: Är du verkligen tysktalande på riktigt?

/Maria

Jag fick en fråga från Mats...

Hej Maria på Frågelådan!

Jag har en fråga som jag alltid, alltid får olika svar på. Kan inte du ge mig ett vettigt svar på frågan!?

Min fråga är: Varför?

/Mats

***

Hej Mats!

Därför!

/Maria

Jag fick en fråga från min far

Hej Maria!
Har du sovit över eller är du sjuk?
Det undrar en orolig pappa eftersom det inte fanns några bloggrapporter ännu.

Kramar från oss.

***

Hej kära föräldrar!

Jag blir rörd av er oro och tackar för att ni undrar... och att ni saknar! Jag satt precis och skrev nedanstående post när ditt mail ramlade in i lådan... Jag hoppas att jag skringrat orosmolnen nu, då jag varken är sjuk eller sovit över... men jag blänger på sängen och längtar lite tillbaka i detta nu... så chansen att jag hamnar där med min bok lite senare idag är oerhört stor. Men som sagt, varken sjukdom, virus eller medvetslöshet har slagit mig till marken!
Jag bara tar det lite soft och nosar omkring lite så här på morgonkulan... everything is cool!

Puss o kram från mig

Jag fick ett påstående till frågelådan!

Detta är ingen fråga utan ett påstående -
Visste du att en läkare har uppfunnit en maskin som kan överföra smärtorna under en förlossning till barnets far.
Bra va!

PS tänke bara att du borde veta

/"anonym" man

***

Jag tackar ödmjukast för påståendet och känner mig mycket belåten! Har jag förstått dig rätt om jag driftar mig till att tro att du, som man, instämmer i mina synpunkter angående det orättvisa i att just kvinnor måste föda barn! Du har ju ändå skickat mig detta påstående!? Hmm, ska jag vinna denna hjärnornas kamp menar du??? Så vad tycker du om denna maskin? Har du berättat för din fru att denna maskin existerar... och är DU beredd att använda den??? Jag ser med spänning fram emot er förlossning!

Jag är glad att vi så sakteliga rör oss mot jämlikhetens fullbordande! Undrar om han är tysk - läkaren alltså!?

/Maria

Jag fick en fråga från Wundgang Wülf

Hej!

Hittade den här frågelådan och eftersom du också verkar jobba på en bibbla tycker jag att jag kan fråga dig. Som född tysk, jag heter wundgang wülf, har jag i hela mitt liv, även i skolan, alltid varit avundsjuk på alla andra. Alla andra har ju uppfunnit en massa bra och kul saker. Som tåget, elvispen, damsugaren, petit chou, beatles å sånna saker. Men vad har vi tyskar gjort egentligen? Inget bra som jag kan komma på. Vi har lederhåsen, surkål, ölglas på 12 liter, nakenbad. Som jag har lärt mig i skolan var vi för länge sedan en massa pälsklädda hunner när alla andra fick ha toga o andra fina kläder. Har vi en annan hjärna än andra nu också? Hittat på inget sa jag nyss men nja, motovägen också men sen! Så,varför är det så? Varför kan alla andra hitta på saker men inte vi?

***

Käre Wundgang!

Din fråga är berättigad kan jag konstatera efter att ha rådfrågat diverse kollegor, uppslagsverk, lexikon, ordböcker och kokböcker! Tog mig en liten titt i min skivsamling också... och kom fram till att gruppen Kraftwerk allena får bära den tyska fanan i musikens Hall of Fame... jo, det finns lite tysk obskyr hårdrock, body och en hel mängd svårlyssnad elektronisk musik som drar åt arty-farty hållet... men det är inte så bra måste erkännas! Vidare har vi ju den hemska hockeyfrillan som härstammar ur det tyska hårdrockssmodet - ingen större lycka där heller... När jag söker på tyska vetenskapsmän så vill jag nästan börja gråta, det är en sysselsättning där dagens märkeskopiering kan ses som rena barnleken - man har sysslat med rena serietillverkningen av att kopiera redan uppfunna uppfinningar - det vimlar av diverse kardanaxlar, förbränningsmotorer, flöjter och de mest märkliga konstruktioner av sittpinnar för burfåglar... och för att ännu mer förvärra läget handlar det tyvärr ofta om inflyttade vetenskapsmän från grannländer som Polen, Schweiz och Österrike... Likaså den klassiska musiken - inflyttade kompositörer hela bunten när man studerar släktträden noga! Tillika skådespelare, filmregissörer och diverse konstnärer... de härstammar oftast från något annat land innan de sammanstrålat i den konstnärliga smältdegeln Berlin...

Ja du Wundgang... det ser inte bra ut det här... men som du sa: ni har ju ändå konstruerat Autobahn - en stor väg gjord av betong!

Ska avsluta med att glädja dig - jag har hittat två saker som helt och hållet är tyska till ursprunget: Melitta Bentz (1873-1950) var en tysk hemmafru som 1908 uppfann metoden att brygga kaffe med hjälp av pappersfilter. Tillsammans med sin make Hugo B startade hon senare samma år företaget Melitta-Werke Bentz i Dresden.
Det var väl tyskt så det förslår!

Har också kommit fram till att märket Adidas är av tyskt ursprung! Adolf "Adi" Dassler grundade ett familjeföretag för tillverkning av fotbollsskor. Företaget Adidas Sportschuhfabriken Adi Dassler Stiftung & Co. expanderade kraftigt efter andra världskriget och dess varumärke, de tre ränderna, blev internationellt välkänt.

Men ändå... din fråga står egentligen fortfarande obesvarad - du frågar mig varför ni inte kan hitta på fina saker som Beatles, brännvinsbord, Chaîne des rôtisseurs, varm choklad, mjuka hundöron med mera... Ja, du Wundgang, det gäller att veta var landet ligger, som det gamla ordstävet lyder! Jag tror att bristen på tysk uppfinningsrikedom beror på att landet ligger där det ligger... och sådant brukar vara svårt att ändra på! Men du, koka dig en knödel, brygg dig en kopp kaffe och spisa lite krautrock i form av Kraftwerk and shake that booty med adidas-pjucken på baktassarna! Alla nationer och nationaliteter är förtjusande på sitt sätt!

/Maria - Din privata bibliotekarie i hårknut och knytblus

Jag fick en fråga från Deejay... Laura-Lou (?)

Hej jag heter Deejay...
Jag undrar bara vatt jukeboxen
tog veeegen.....

/Laura-Lou

***

Hej Deejay... Laura-Lou (förstod inte vilket som var ditt namn, Deejay kanske är ditt artistnamn), sorry om du fick vänta, men varsågod min vän här får du en liten jukebox med tre låtar av den hårt rockande Peaches - for your pleasure only:

Peaches - Kick It
Peaches - Rockshow
Peaches - Operate

Vänliga hälsningar DJ Heavenly

Jag fick en fråga från Jean D!

Hej Frågelådeföreståndarinna!

Jag lider av ett dilemma, men jag hoppas att du kan hjälpa mig där jag står i mitt vägskäl! En vän till mig vill bjuda mig på en trumresa, men jag har redan hittat mig själv och behöver inte ut och leta genom trumtrans, men känner mig oerhört otacksam gentemot min vän genom att tacka nej! Kan tillägga att jag gillar själva resandet och även musik, det är det där med new-age som jag har svårt för. Vad föreslår du att jag ska göra, hur ska jag ta mig ur denna situation utan att såra min vän?

Mvh Jean D

***

Käre Jean D

Jag förstår dig till fullo, trumresor känns som ett väldigt osäkert turistmål - man kan fastna med skägget i kläm och det kan sluta med att man kanske inte alls gillar den människa som tittar fram bakom skägget efter resans slut. I och för sig är det väl själva resan som är målet i en trumresa! Men eftersom du gillar resor samt musik och vill undvika att såra din vän genom att tacka nej till just trumresan, gör så här: Föreslå till din vän att ni gör en jazzresa till New York istället. Där ni kan hänga på mörka jazzklubbar där ni får i er god musik samtidigt som ni sippar drinkar i baren och därmed bli glada och stärkta i själen - det är mitt heta tips!

Bästa hälsningar eders frågelådeföreståndarinna Maria

Jag fick en fråga från Vanilla Ice...

Ice Ice Baby!

Jag har länge undrat vem som var Milli och vem som var Vanilli i den där gruppen som egentligen inte fanns, alltså MilliVanilli? Vissa nätter vaknar jag svettig med lakanen hårt slingrande kring min kropp med frågan snurrande i mitt huvud, men så ramlade jag över din frågetjänst och såg mörkret i tunneln! Hjälp mig ur min vånda är du så snäll!

Tack på förhand

Vanilla Ice

***

Käre Vanilla Ice

Om någon borde kunna skilja på Milli och på hans kompanjon Vanilli så känns det som om den personen skulle vara du Vanilla Ice, men jag kan ha fel! Men om jag får gissa så dristar jag mig till att Milli var han med flätor och cykelbyxor... och Vanilli var väl den andra då... eller så var det tvärtom... Nej Milli var definitivt han med flätor... och cykelbyxor...! Japp - jag är säker!

(Vad sugen jag blev på vaniljglass nu helt plötsligt!)

Bästa hälsningar eders Maria

Jag fick en fråga från Anonym!

Hej Fråge-lådan!

Hur kan det finnas så många gröna löv på
träden ... fast det är snart jul?

/Anonym

***

Käre Anonym!

Ibland gör ju inte moder natur som hon brukar göra... det förvirrar oss små människor så till den milda grad att vi tappar fokus och glömmer allt annat som i ditt fall... och det är precis det hon vill! Det vore bra om vi lärde oss att lyssna lite bättre till vad det är hon verkligen säger! Moder natur är en blyg varelse, hon gillar prydhet och det är därför hon inte låter löven falla... men bara vissa år... hon kan också visa den mest flagranta skälmskhet där hon kastar alla löven redan på första dejten - men bara när hon känner för det! Mother Nature rules hardcorestyle! Detta århundrade saknar hon prydhet på jorden och försöker föregå med gott exempel - hon försöker få pendeln att vända helt enkelt och viskar i vinden samtidigt som de gröna löven prasslar: "Synd - nej tack!"...

Käraste hälsningar eders Maria

Jag fick en fråga från Christian!

Hej Maria!
Om jag säger att jag är jag och du är du! Vad säger du
då?

Med vänliga hälsningar Christian

***

Käre Christian!

Att du förmodligen har rätt, men jag måste säga att jag inte är helt hundra procent säker i denna fråga! Måste fråga dig - har du skepparkrans? Om du svarar "Jajjamensan det kan du hiva upp ankaret, hala trossen på kranbalksvis, sprinkla krabbsänkan, skrocka ballasten och focka styrbordsdurken på att jag har din gamla landkrabba" så har du med all säkerhet rätt - Du är ingen annan än du och jag är med all säkerhet jag!

Käraste hälsningar eders Maria